Otro mundo

Desperto y se sacudio, habia una piedra.. una piedrita que se desprendio de su hombro derecho... no se dio cuenta.. pero un mundo acababa de salir volando de su cuerpo.. volaba por todo el cuarto, teniendo un oido supersonico se podrian oir grititos.. pero alto, no eran gritos de terror, eran gritos de alegria y energia, como cuando vas en la montaña rusa y tienes un pequeño sentimiento de que moriras de una caida de 50 metros... pero la adrenalina es tal que no te importa. Asi flotaba este mundo pequeño, a lo mejor si era un pedazito de asteroide de otro planeta, intentare describir a estas criaturas :

pelo: nulo

color: amarillo y blanco

ojos: de uno a 10 ( depende la edad)

pies: uno

Si se me olvidaron detalles concretos ya iran saliendo a lo largo del relato, pues ahi tienen que en esta piedrita de un infinitesimal del tamaño de la uña del dedo gordo del pie, se encontraba shoni y shani , todo en este mundo se derivaba a travez de la edad, la edad de la piedra por ejemplo deducia la primera letra del nombre, asi que todos los que nacieron cuando la piedra tenia 3000 millones de años eran con S , la edad de la madre decia el genero... puesto que en este mundo paralelo el genero lo decidian las madres si era par mujer , si era impar hombre, altamente planificable. Los neonatos salian de la palma de la mano de la madre, aun siendo del tamaño de la mano... mas bien , siendo la mano, la madre recorria un proceso largo de 100 años en los cuales la mano le crecia y le crecia, hasta que un dia se le desprendia , estos sujetos nacian sin ojos, asi se podia decir que eran recien nacidos , "bolitas de amor". Giraban por todo lo largo alto , concavo y convexo del planetita llenandose de historia , hasta que cumplian 25 años.. al amanecer justo cuando su reloj de grabedad dictaba que era el nuevo dia su primer ojo brotaba... 

Entonces Shoni y shani.. dos pequeñuelos , shoni de 100 y shani de 220 .... en esas vueltas de la mañana se encontraron el uno con el otro gritando... por poco y les toca chocar... pero en el funeral de los que murieron en el vuelo tuvieron tiempo de platicar...

Tal vez un dia les cuente lo que platicaron... o siga con la historia de este mundo

Un pedo en secreto

Los tipos de pedo

reportando desde el baño

grata es mi sorpresa al saber que en el baño llega el internet.. al mismo tiempo de que se que todo el baño me escucha teclear.

un pedo secreto

Que feo es estar en una renion importante o con los amigos y que se te suelte uno de esos pedos fetidos y que todos se empiecen a quejar incluyendo a ti..  que fuiste el que te lo hechaste, como no queriendo la cosa empiezas a cambiar el tema pero todos la redireccionan a ¿quien se esta pudriendo gueyy?. No sabes como orear el pedo, pero no te quieres parar porque temes que sea uno de esos pedos guardaespaldas que te siguen por todos lados, así que esperas no ponerte rojo y que el pedo se oree pronto.

Un pedo entre dos

El inevitable pedo rancio que sale cuando solo estas con alguien mas .... solo hay una mirada incomodad y ¿te hechaste un pedo?

El pedo de indio

ese pedo que huele a tierra con sudor, casi siempre cuando estas en la combi y te envuelve con la distinción que solo un pedo de indio te puede dar , dejando el olor por un rato.

El pedo a solas

Es de tarde.. estas en tu cama recostado te giras un poco a tu derecha aprietas la panza y lo dejas salir, casi siempre suena duro y en ocasiones hasta se mueve un poco tu falda o pantalón cual caricatura.

El pedo fantasma

No les ha pasado que hay días que te desayunaste dos huevos con jamón , de entremés unas quecas, de comer un fileton de cerdo y para cenar unos 10 tacos de pastor... es de soñarse que en la noche sale un pedo... que hasta le cuesta salir... y al salir es tan denso que parece que se le puede ver rondando por tu cuarto.. "buuuu soy el fantasma de tu pedooo"  es difícil quitarlo, huele a caca franca, ósea, es como tener un pedazo de caca flotante en tu cuarto... o te duermes por el olor o no puedes hacerlo por el asqueo.

Concurso de pedos

A mi si me ha pasado que con mis amigos mas íntimos nos tiramos pedos como forma de concurso o actividad recreativa.. se torna muy competitivo el asunto y uno busca en los mas interno de su intestino grueso los gases para seguir en el juego.

La cazuela de pedo

Es la broma colegial donde pones tus dedos juntos y curvados, los pones en la zona de arribo del pedo, dejas que llegue... inmediatamente colocas tu mano en el sujeto y pum!! tiene una cazuela de pedo a domicilio.

Ahora la explicación de estar en el baño.. vine en busca de nuevos talentos en el ambito del pedo:

puedo decir que encontre varios sujetos:

El pedo penoso : ese pedo que sale con diarrea y que no quieres que nadie se enter epero todos se enteran

El pedo gritón: un pedo que llena la taza del baño, es un pedo muy grave y ruidoso.

Por ultimo el rey de los pedos, el pedo desenfadado, lavandose la cara una chica se oyó como se hecho un pedooo y se rió despues.....iuuuuu

          ........NI.............

Pito ; usos y costumbres

¿ que es un pito en la actualidad? recuerdo que mi abuelita decía que no gritáramos porque se nos aria voz de pito, por supuesto refiriendo al silbato, pero ahora parece que la palabra pito puede tener mas usos de os que nos podemos imaginar:

vete al pito!!!

estoy hasta el pito!

no me pitos chingues

esta del pito este trabajo!

¿ que pitos? no te oi

1 000,000 de pesos  mi pito!!!!

me fue del pito en la materia...

etc etc

también se pueden hacer cosas chistosas como. cambia una palabra del nombre de una pelicula por pito

Cansada de besar pitos

harry poter y el pito de fuego

tomates verdes pitos

mouling pito

secreto en el pito

alicia en el pais de los pitos

al diablo con el pito

amor en los tiempos del pito

o también pueden cambiar una palabra de una canción

5 pitos

te pito

mi pito azul

todo a pito

o el nombre de una banda

la oreja del pito

pito tacuba

gloria pito

pito ( camila)

pito Ibarra

OP7 (onda pitolina)

Pito aguilera

black eye pitos

........ y asi sigue la mata dando

Cuentos de hada ... de la vida real (ficticias) Volumen I

Blanca nieves

La única mujer del club de tobi.. nunca falta que es el grupo de amigos : " Los niños" " Los perros " " la bolita" " los pendejos" (jajaja) " los fiesteros" etc, etc etc. Y hay una mujer, que no es necesariamente marimacha pero que se junta con ellos desde la secundiaria o tienen algun vinculo familiar, entonces figurence que son 7.. ella llega cuando la volita ya esta creada.. ellos la reciben, ella nunca paga, pero les canta canciones de alejandra guzman y ov7, si hay fiesta en la casa le ceden la cama y ellos duermen en el suelo... Un dia ella se enamora, se junta, se casa o se embaraza , los invita a la boda , pero nunca se junta de nuevo con ellos.

Cenicienta

La muCHACHA de la casa,de planta, es ascendosa, nunca se queja, como no tiene amigos platica con su almohada o sola... a veces con los ratones y cucarachas. El patrón se enamora de ella, las hijas del patrón se dan cuenta y la odian, la muchacha sale media cleptómana y toma unas cosas de las niñas de la casa.. ella se dan cuenta y arman un escandalo.. el patrón para consolarla le compra un vestido nuevo y hermoso el domingo que es su día libre, ese mismo día conoce a un chico en el parque... tienen una noche de pasión y jubilo deja su brasier en su casa .. al llegar a la casa el patrón nota que no trae brasiere y nota el engaño, le hacen la ley del hielo pero no la corren.. después de todo es necesaria.. un día llega el susodicho preguntando por la dueña del brasiere, como la verdadera dueña es una de las niñas pues el papa nota que es de ella.. ella lo niega.. entonces baja la muchacha con otro brasiere idéntico que le robo a la otra niña! Soy yo soy yo.. se juntan y viven en una casita con el suegro.

( solo son 2 por volumen para que sean muchos volumenes)

Ganosidad: la fuente de todos los males

"Vieja... como que ando ganoso"... (9 meses después se llamo Carlitos).

Mucho nos preguntamos que son esos niños seismesinos, (pansasescondidasenvestidosdenovia)

o los hermanitos que se llevan 15 años y la unica manera de contestar eso seria GANOSIDAD

Concensando la ganosidad es un estado físico de cachondes donde uno quiere el contacto sexual a como de lugar.

De ahi los próximos ejemplos típicos:

-Ahi tienen a Lili con el Juan en un encuentro pacional... todo muy padre no utilizan protección , gracia a la ganosidad pero muy inteligentemente lili utiliza la pastilla del dia siguiente "instrucciones: no tenga sexo una semana" .... pero la ganosidad volvió a surgir y al día siguiente se consumo el amor. 7 meses no menstruo pero no se preocupen solo fue un retrasito sin embargo sudo verde !

-lili tiene una perra blanca y yo una negra ahi tienen que es tanta su ganosidad que a falta de perros, son lo mas lesbiano de este mundo

-Llega el día de la pedida de mano con los papas " señores me interesa mucho su hija quiciera casarme con ella...." " si mijo esta muy bien en un año la boda" " si suegro en un año"...... pero en la noche.....la ganosidad hace la pedida y dada y zuuuumbale bananin.... " suegro nos DECIDIMOS casar mejor en un mes"...al fin y al cabo que pueden decir que el niño fue ocho mesino... y donde que es sietemesino y.... hay un milagro medico el seismesino de 4 kilos.

-La Ganosidad interior también existe, sino pregúntenle a los pubers de secundaria. Que sus pirrines son como oficiales de la frontera, que a la mínima provocación salen con sus pistolas de ganosidad.

Recomendaciones:

La ganosidad se puede controlar, pero es mas divertido no controlarla, pero con responsabilidad.

Siempre debemos de cargar con protección por si nos gana la ganosidad.

... NI ...

P.D. Entrada especial para nuestra única seguidora.

PROXMAS ENTRADAS...

Por si alguien lo lee aqui estan algunas de las entradas próximas a publicar:

1.La chichis caidas

2. El ataque de la hormiga asesina o bueno, rata bueno, OTNI

3. El tijereteo intenso

4. El tijereteo 2 ( uno nunca es suficiente)

5. El amor en los tiempos de las lloviznas, como nos apendeja el amor

6. Los cuentos de hadas en México

7. Martes de ensalada

8. Multiples ensayos fallidos

9. Calles de papel

10. La mejor plastilina del mundo, se derrite en tus manos, no en tu boca

...NI...

El club de las pepas cortadas

Imaginense la escena, sentados en la orilla de la playa, viendo el mar, azul y profundo, las olas chocando contra sus pies... lastima que eso no es lo que vemos en la clase de... algo... sino por el contrario unas pepas que a continuación describiremos. Cabe señalar que no es me la pase viendoles a pepas a toda la gente como una actividad innata y cotidiana, sino que fueron una serie de hechos los que desataron esta fascinación por el club de las pepas cortadas.

Descripción:

¿que es una pepa? Organo reproductor femenino

¿que es una pepa cortada? Resultado de un pantalón muy apretado o muy arriba.

Situaciones:

Cierto dia en un ejercicio de estiramiento, yo estaba sentada tranquilamente intentando llegar a mi dedo gordo del pie con mi mano, cuando el desafortunado momento llegó. Ví un poco hacia adelante y ahí estaba frente a mí una pepa que además de cortada estaba miada. No dude en codear a mi compañera que llamaremos Lili para comentarle del evento, volteó incredula y notó el orin entre las piernas de esta individua. Y la risa brotó de una forma tan natural que pareció que nos contamos un muy buen chiste.

Otro cierto día la misma individua antes citada, llegó con una playera negra de un grupo metalero, de esas que venden afuera del auditorio nacional en los puestitos o en cualquier otro evento del estilo, y unos pantalones negros ajustados. Nuestra mirada, es decir la de Lili y la mía se fue directamente hacia su pepa. Estaba como acabada de salir de bañar, fresca, como cuando te comes una lechuga y sientes que ya estas a dieta, pues ella se estaba comiendo la mezclilla y ya sentía que ya era toda una muchacha mezclillosa... aún me acuerdo y me rio, mucho.

Debemos de aclarar que además de ser la miembro honoraria de las pepas cortadas, la individua no tiene personalidad carísmatica, ni una cara bonita, ni es simpática y tiene la encía del tamaño de mi dedo meñique... no horizontal, vertical, ahora viuelvanselo a imaginar, con decirles que no puede juntar la boca para hacer prrrrrrrrrrrrrrr.

¿algunas veces me pregunto si su mama no le ve la pepa al salir de casa y le dice... mijita, mejor ponte una falda...?

5 puntos para no ser del club de las pepas cortdas.

1. Compráte pantalones de tu talla (pruébatelos)

2. Si tienes la pepa inflamada, ve al doctor, si es de nacimiento opta por las faldas

3. Los colores claros no van bien cuando tienes incontinencia

4. Si cuando te pones un pantalón te duele la pepa, quítatelo!!!

5. Si ya de plano solo tienes u pantalón limpio y es corta pepas, ponte una mascada, playera larga, o mejor, no vallas a la escuela.

Si te interesa ser del club de las pepas cortadas haz caso omiso a lo anterior.

....NI... y ...LI...

Solo abrazame y vete

Asi de faci es a veces... solo queremos una segunda oportunidad. Un  momento para dejar de llorar y recuperar el mundo que se ha ido con el amor ... solo que no hay que pensar en el a lo mejor o en el "puede ser que con este momento se de cuenta que soy su otra mitad" NO! solo aprovechar el momento para darnos cuenta de que si podemos sentir... y   perdonar.

.... NI.....

¿Que tan sola es la soledad? 10 puntos que me hacen meditar

A veces me pongo a pensar si realmente existe la soledad o es solo algo que inventamos cuando necesitamos que nos reconozcan o cuando queremos hablar... 

1. Siento que el exterior es muy cruel con la gente sola...     (en los restaurantes, en los hoteles, en los parques en las estaciones de tren ( que nunca he ido a una)) 
2. El silencio es amigo de la soledad... 
3. La distancia es la besti de la soledad
4. Por supuesto que el sueño es el rummiiii de la soledad
5. No hay inhibición en la soledad... uno puede andar desnudo así sin problemas
6. En la soledad todo lo imprescindible se vuelve prescindible
7. Un momento de soledad ayuda a terminar trabajos , completar ideas , escoger un buen atuendo o llorar
8. En soledad los mocos saben mas buenos
9. En soledad las distancias no importan
10. En soledad es cuando mas cerca de nosotros mismos estamos

Que nadie se queja!!!

Como me molesta!! que aquí nadie se queja... se que a lo mejor y estoy generalizando pero es que la mayoría de la gente que conozco tiene muchísimo miedo de decir lo que no les parece, no se dan cuenta de que es su derecho tener servicios y productos de calidad. De ahi el siguiente relato:

Un soleado día de mayo estaba comiendo con mi abuelita cuando llego la hora del postre, un delicioso pastel de chocolate traído de una lujosa tienda coronaba tal evento... Pero como no todo en este mundo puede ser perfecto  NO HABIA LECHE , así que fuimos mi tía ( hermana de mi abuela) y yo por un litro de leche a chedraui o como se escriba jajaja..... Decidí ir de pasada a su farmacia a comprar mis medicinas... ahí  fue todo el caos.. llegue a la farmacia, no parecía haber nadie , después de varios intentos fallidos de " disculpe" y " buenos días" ... fui a una de las cajas a preguntarle a una señorita , ella dijo " si no están ahí no hay" .... regrese y vi dirigirse hacia la zona de farmacia a dos señoritas uniformadas p

laticando.... les pregunte que si me podían atender... supongo que se sintieron agredidas con mi comentario porque se hicieron caras de código secreto y una se fue a salchichonería y una fue atenderme a farmacia .... " Novotiral por favor"..... busco y busco y busco... tan mal que no lo podía creer como cuando buscas algo en tu cuarto. "No hay" me dijo... eso era imposible hasta en las minipinchu tiendas hay! .... " por favor busque bien" .. " NO HAY!!!" dijo con tono alto y grosero .."Vamos a quejarnos" le dije a mi tía " No No... mejor ya vamonos, al rato te acompaño a otra farmacia".... "esa señorita no sabe hacer b

ien su trabajo y eso es algo que le importa a la empresa y que me interesa a mi"...... TOOTAL que no funciono y por mas que intente convencer a mi tía solo se irritaba y se preocupaba mas así que deje las cosas por la paz... aunque se que yo tenia la razón ... ademas para cerrar con broche de oro.. los 2 litros de leche que mi tía compro estaban caducados, 5 días!!! de pasados..

Algunas cosas de las que nos podemos quejar y en donde

1. Supermercados - atención a cliente

2. Franquicias - 01800 o internet

3. Bancos, automotrices, restaurantes , etc - Gerente

4. Camiones- atrás tienen un numero ....llama si se te cierra un estúpido!!!

5. Paginas de internet

6. Publicaciones de facebook- en el botón de abajo de las publicaciones referente a "reportar abusos"

etc, etc etc , etc, etc .-...

QUEJARSE ES UNA PRACTICA PRODUCTIVA PARA EL MUNDO

     SABIDURIA 

                                                        .- NI-.

"Usted diga como nos podemos arreglar" LA MORDIDa

Tristemente el motivo de iniciar este  blog es porque el dia de hoy di mi primera mordida.... Todo sucedió en esta triste noche andando por las calles de la ciudad en una conocida vuelta "prohibida" que no es tan prohibida porque todo el mundo se va por ahí... Retomando, ahí me di la vuelta , como siempre, entonces.... zumbale bananin! que se me pone un policía a lado " orillese por favor".... por supuesto que fingí demencia y dije " pero porque oficial?" .... no resulto y el oficial me ordeno orillarme...( como preámbulo debo decir que perdí mi licencia asi que una amiga me presto la suya )... "tarjeta de circulación y licencia por favor"..... temblorosa saque la licencia de mi bolsa ... apague la luz para que no me reconociera y por suerte asi fue. Después de media hora de ver mi licencia y hacerme preguntas .... dijo... " pues la infraccion es de 800 pesos.. usted diga COMO NOS PODEMOS ARREGLAR?"...... con una vos media fingida le dije " oficial... esto es todo lo que traigo ( poco me falto para decir que para comer) " ... planeaba sacar de mi bolsa un billete de 100 pesos que traia y punto pero NOOO estaba tan obscuro y yo tan nerviosa que saque uno de 200... pues ya nimodo... refunfuñe todo el camino a la escuela "¿Que no hubiera podido hacer con ese dinero ?"

1. Comprar 4 almoadas ultra suaves de wall mart

2. 20 litros de leche

3. 40 tacos al pastor 

4.El cargador de mi ipod

5. La funda del ipod ... perdón perdón 2 FUNDAS!!

6. Las casetas de 300 kilómetros y un poco de gasolina

7. 8 garrafones de agua... de la junkans 9

8.El recibo del gas, de la luz o en su defecto la mitad del teléfono

9. El mantenimiento

10. 4 jugos de toronja de los mas cariiisimos ...14 jugos de los de puestito

11. 30 paquetes de trident

12. 6 cajetillas de cigarros malboro 8 de delicados 

etc etc etc etc etc etc.... ( si tienen mas ideas por favor comentenlas serán uy bien recibidas)